Las 10 mejores canciones para correr una maratón.

Saliendo de casa

Roxette - Dressed for success

Espabila. Vas a correr 42 kilómetros y tienes que empezar el día con marcha (y con tiempo). Levántate por lo menos 3 horas antes del pistoletazo y baila mientras te vistes.

Salida
Queen- Breakthru

¡Pum! Sal con fuerza y utiliza el bajo con el que comienza esta canción, para empezar la carrera con fuerza. Pero ojo, no te dejes llevar por la emoción. Luego podrías notarlo a mitad de la carrera. Sal fuerte pero a tu ritmo.

Kilómetro 5

The war on drugs. An ocean between the waves

¿Llevo bien atadas las zapatillas? ¿los geles en su sitio? ¿a qué tiempo estoy haciendo el kilómetro? Los primeros 5.000 metros han pasado volando y han servido para ponerlo todo en orden. Es hora de que empieces a meterte en la carrera y esta canción es la mejor para eso. No hay otra igual.

Kilómetro 10.

Bruce Springsteen. Human Touch

Muy bien. Ya llevas 10 kilómetros, una distancia perfecta para juzgar como va tu carrera. La caja de este tema de El Jefe va a poner las cosas en su sitio y el subidón final es espectacular. Lo estás haciendo muy bien.

Kilómetro 21

Arcade Fire. Rebellion (lies)

Ya has completado la primera parte de la carrera. Toda una media maratón. Pero tú eres un rebelde y Arcade Fire o sabe. ¡Restart! Los epiquísimos violines del final del tema te van a dar la fuerza necesaria para afrontar lo que que queda de carrera. Y necesitas mucha.

Kilómetro 30

Hoppípolla. Sigur Rós

Estás disfrutando. Esta siendo duro, pero estás corriendo por una ciudad maravillosa, rodeado de gente maravillosa. Es irrepetible. Y lo estás pasando bien. Esta canción, que es un subidón constante e infinito está haciendo que tus piernas se muevan y ni lo notes. 

Kilómetro 32. El muro.

I am a river. Foo Fighters

Ya está aquí el muro; las piernas son dos columnas de mármol y tu respiración es cada vez más rápida. Tranquilo, todos a tu alrededor están igual. Pero sabes perfectamente que, como llega, pasa. Toma un gel, unos sorbos de bebida y supéralo con el estribillo de este temazo. Eres un río. Antes que acabe la canción, todo habrá vuelto a la normalidad y volverás a correr normalmente.

Kilómetro 40

Carros de fuego. Vangelis

Muy típica, pero no podía faltar. Escuchas una nota de este tema y ves a gente correr. Gente que lo da todo por llegar a la meta. Gente a la que nada la puede parar. Como tú, que ya solo estás a 2.195 metros de sentir una de las sensaciones más enormes y placenteras que vas a experimentar en toda tu vida.

Meta

Fix you. Coldplay

Lo has conseguido. Todos los madrugones, todos los entrenamientos, todas las cuestas, todos los "estás loco", todos los "no lo voy a lograr", todas las agujetas. Ya está. Has hecho algo que un porcentaje muy bajo de la población puede lograr. No conozco un tema más motivador para entrar a una meta de una maratón que este. Cuando cruces la linea llora, ríe, grita pero sobre todo disfrútalo. Es tu momento. 

Bonus track. Relax

Wings. Gustavo Santaolalla
Es tu momento. Disfruta. Reflexiona. Date un baño de agua caliente, siente tus músculos y respira profundamente. Esto lo has logrado tú y solo tú. Y si has logrado correr durante 42 kilometros, puedes lograr lo que te propongas en la vida. En unas zapatillas de running, en unos zapatos de ejecutivo o descalzo. Todo depende de ti.

por jimirodriguez

Las 30 cosas más sobrevaloradas

1. Sexo en el mar. Vienen olas, entra agua por todos lados y rechina. No es como en las pelis. 

2. Las puestas de sol. Son un coñazo. El sol va bajando y se deja de ver. Ahá. ¿Algo más?

3. Ir en camello. Te duele el culo, te sientes gilipollas, pasas momentos de miedo, va lento y a los 5 minutos ya te quieres bajar.

4. Los gatos. Internet está plagado de ellos. Pero a la hora de la verdad no son más que animales silenciosos que pasan de tu culo.

5. El caviar. Es caro porque escasea. Pero no son más que bolitas negras con sabor a marisco con un precio absolutamente desorbitado.

6. Change.org. Sirve para que te sientas bien sin mover el culo de la silla, pero a los gobiernos les da exactamente igual el 90% de las veces.

7. Los años de uni. No eran para tanto. No tenías un pavo y había que estudiar todo el rato. 

8. Ryan Gosling. Su cara de perro mojado no esconde el hecho de que tenga cazo. ¡No está tan bueno por Dios!

9. El jazz. Asúmelo. No lo entiendes. Puedes poner cara de que sí, pero el jazz solo lo disfrutan unos pocos.

10. "2001. Una odisea en el espacio". La cantidad de marihuana que tienes que fumar para que sea entretenida no cabe en una piscina olímpica.

11. Los eclipses. Los ves en las noticias y te emocionas. Luego llega el momento, pasa rápido y son una mierda como un piano.

12. Los Gin Tonics. Son los reyes del Postureo. No he oído tantas tonterías sobre un cocktail como de éste. Y son todos igual de insulsos. Tómate 3 y querrás irte a la cama con la boca amarga.

13. El turismo rural. Desconectar no mola tanto. No hay wifi. Un paseo por el bosque está bien. Al 2º día el cuerpo ya te pide marcha a gritos.

14. Las series y las pelis de tu infancia. ¿Has vuelto a ver Padres forzosos? ¿Y Los Goonies? ¿A que no tardas más de 5 minutos en cambiar de canal?

15. Jennifer Lopez. ¿Esa cara? ¿Su culo asegurado por miles de dólares? ¿Pero estamos locos?  Se puede hacer surf en esa celulitis.

16. Las tias hipster. Visten como señoras y no enseñan nada. A los tíos nos mola ver un poco de carne, no una dependienta estirada de Uterqüe.

17. El 90% de los partidos de futbol. El partido del siglo, un encuentro histórico... Empate a cero o uno a cero con un gol de rebote en la mayoría.

18. Ver fotos viajes de colegas. No te molestes. Si yo no salgo, no le voy a hacer ni puto caso.

19. Martes y Trece. "¡Qué buenos eran!" "¡Quiero un sopa!". Es el humor más simplón y fácil escrito jamás. 

20. La movida madrileña. Ya basta por favor. Casi toda la música era horrenda. Y de la moda valen tres cositas. Pasemos página, please.

21. Las joyas. Que un bien sea escaso no quiere decir que sea bonito. Pagar un millón de euros por una piedra es una barbaridad.

22. El arte abstracto. Uno de los reyes de lo sobrevalorado. Nadie. NADIE. Ni el autor lo entiende. Solo entiende que se mete en el bolsillo €10.000 por unas manchas en un lienzo. 

23. La playa. Cuando estás en la ciudad y ves fotos mola mucho. Pero tiene un lado oscuro, lleno de quemaduras, salitre, pañales flotando, masificaciones y bocatas con arena.

24. Los discos de vinilo. Para decorar están bien, pero son enormes, se rayan con mirarlos y no caben en un pendrive. Y NO SE OYEN MEJOR.

25. El cine en 3D. Es carísimo, incómodo y en la mayoría de las pelis está fatal conseguido. Y con las gafas pareces idiota.  

26. La poesía. Nadie lee poesía. Unos pocos la escriben (pero me ha dicho un pajarito que ni ellos mismos leen poesía). 

27. El quijote. El libro más sobrevalorado de la historia junto con La Biblia. "Innovador", "Original", "Obra Maestra"... Lo realmente heroico es terminárselo.

28. Los penes grandes. Para fardar de paquete, ok. Pero si son excesivamente grandes, duelen. Y lo sabes.

29. Bob Dylan. "Intelecto descomunal", "Inteligencia desbordante". No es el Dios en la tierra que quieren que creamos. 

30. Las pinturas rupestres. ¡Uhh! ¡Pintaban con sangre! ¡Animales! Mi sobrino de 1 año con un pintalabios lo hace mucho mejor.

Escrito por jimirodriguez

Tres segundos (o cómo nos estamos acostumbrando a ver imágenes horribles y no hacer nada).

Estás loco. Eres un demente. Has perdido la cabeza. 

¿Y sabes por qué? Porque te estás acostumbrando.

¿Te suena esta imagen? Es un padre con su hijo muerto.

Y ahora, tres segundos después. ¿Qué opinas de esta otra imagen?

A que ya se te ha olvidado la primera. Y solo han pasado tres segundos.

Claro. Porque te estás acostumbrando.

Y no haces nada. Cada día, cada hora, ves este tipo de imágenes en tu ordenador. En tu televisión. En un periódico gratuito. 

¿Y qué haces? Nada. Porque te estás acostumbrando.

Piénsalo. No eres humano. Está en nuestros genes saltar como un guepardo a luchar por tu especie cuando ves una imagen como esta. 

Y tú eres capaz de ver esta imagen, saber lo que ha pasado ahí y a los tres segundos sonreír y pensar en otra cosa. 

¿Sabes lo que tarda un presentador de un telediario en cambiar de esta imagen...

...a esta otra?

Tres se-gun-dos. 

Que es el tiempo que tardas tu en dejar de sentirte mal y volver a tu vida.

¿Te suena esta señora? 

Si, ¿verdad? Es esa que llora en la tele porque una bomba, sea del bando que sea, acaba de destrozar su casa y desmembrar a sus tres hijos. ¿Y qué piensas cuando la ves? ¿Te pones en su lugar? ¿Te levantas de tu sofá o de tu silla e intentas hacer algo? 

Estás loco. Has perdido la cabeza. ¿Qué falla en tu genética que hace que no llores cada vez que ves una de estas imágenes, que no dejes todo lo que estés haciendo y busques una manera de colaborar?

Pues a los tres segundos, ya estás a otra cosa.

Corre. Es urgente. Ve a un psicólogo. Porque has enloquecido. Él te puede ayudar. Te costará meses de terapia y unos cuantos cientos de euros, pero puede que lo tuyo aún tenga cura.

O mejor aún. Más fácil. Espera tres segundos, vuelve a la ventana de donde hayas venido, y sigue navegando tranquilamente.

Ana Veteya

Madrid puede con todo: La heroína. Huelgas de recogida de basura. Peste. 15 manifestaciones al día. El puente de Diciembre. Pokeros. Bakalas. Las Barranquillas. Gabana. Y, por supuesto, Ana Botella.

Podemos contigo. No te pienses que vas a ganar. Solo es cuestión de tiempo. 

Y nos sobran las razones:

• Nadie te ha elegido. Sabes que estás donde estás por ser Mujer de. De no ser así, ni siquiera habrías sido la sombra de lo que eres. Ana Veteya.

• Eres homófoba. Lo sabemos. Y Madrid tiene uno de los barrios con la comunidad gay y lesbiana más grande de Europa. ¿Y tú eres su alcaldesa? Ana Veteya.

• Gastas mucho. Y tienes un despacho muy grande con decenas de personas a tu cargo. Y todos en Europa lo saben. No sabes manejar presupuestos. Ana Veteya.

Imagen: TELVA

• No estás preparada para este puesto. Y no lo digo por tu nivel de inglés, que supera la media del político español con creces, a mi pesar. Tienes una oposición y una carrera pero para ser alcalde hace falta algo más. No tienes la preparación necesaria para un puesto que se te queda ENORME. Y dices Bilbado (escuchar). Ana Veteya.

• Nadie, ni la gente de tu partido excepto 4 gatos, te quiere. Seguramente seas de los 5 personajes políticos más impopulares de la democracia. Eres un estorbo, el sillón del abuelo que nadie se atreve a tirar. Ana Veteya.

• Eres antigua y apolillada. Madrid es moderna: asúmelo. Necesitamos un alcalde moderno que nos entienda a TODOS. Ana Veteya.

• Mientes. Y dices muchas barbaridades que realmente piensas como que "La Cenicienta es un ejemplo para nuestra vida por los valores que representa. Recibe los malos tratos sin rechistar, busca consuelo en el recuerdo de su madre". Ana Veteya.

• Naciste en Madrid y estoy seguro de que amas esta ciudad. Tu también ves las noticias. Y también ves que la imagen de Madrid está más dañada que nunca. Juegos Olímpicos, Huelga de Basura, Madrid Arena, Eurovegas. Y todo ello esta generando unas cifras de turismo por los suelos de las que tú eres responsable en gran parte. Ana Veteya.

12 verdades que los perroflautas no quieren que sepas.

1. Vivir en casa de tus padres, no trabajar, tener siempre porros y salir 4 días por semana, es raro.

2. Hay pocas personas que saben hacer joyas y bisutería de manera profesional y con estilo. El resto hace baratijas.

3. Cuando pasas del dinero es cuando te tiras todo el día hablando de dinero. 

4. Si vives en una gran ciudad, estás metido en la cadena de consumo hasta las orejas. Desde la litrona Mahou que bebes hasta la máscara de Anonymous que te pones.

5. La depilación en axilas para ellas es muy agradable para ellos. Y no es machista. Es simplemente una elección.

Imagen: The Huffington Post

6. Cuando el propietario la necesita, ocupar su casa es robar y está mal.

7. Bob Marley fue machista y violento con su mujer (y amantes) y el Che Guevara firmó miles de sentencias de muerte a presos políticos tras la revolución.

8. A la gente le molesta que le pidan dinero a cambio de una sonrisa cuando lleva 8 horas trabajando en una oficina de mierda o viene de cobrar el paro.

9. Los perros grandes necesitan cuidados. Bastantes. La delgadez y las pulgas son síntomas de mala salud.

10. La flauta dulce es un instrumento de viento barroco, que puede estudiarse en el conservatorio, y que no todo el mundo puede decir que sabe tocar.

11. Si bebes cerveza desde por la mañana todos los días, tienes un problema con el alcohol.

12. Ser perroflauta es un lujo que existe gracias a los que no lo son: si todos fuésemos perroflautas la humanidad se extinguiría en pocos meses. 
Y no podríais tener un Mac o smartphones (que os he visto).