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sábado, 25 de diciembre de 2010

Navidad

‎-Cosas que me gustan de la Navidad: el repertorio Norteamericano de villancicos en clave de jazz, la nochevieja, poder beber mucho justificadamente, tomar las uvas en el extranjero mientras la gente me mira con cara rara, el miedo que tiene mi prima de Papa Noel, mi prima abriendo los regalos de papa Noel.

-Cosas que no me gustan de la Navidad: todo lo demás.

lunes, 29 de noviembre de 2010

Realized

Photo by Jimirodriguez


Llevo toda la vida buscando la aprobación de mi padre en todos mis actos. Por fin me he dado cuenta de que lo que he de buscar es justo su desaprobación.

miércoles, 15 de septiembre de 2010

Consejos para acabar con los multitos (vigilantes de la ORA)


Esta foto no la he hecho yo.

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-Poner el ticket en el lado de la calzada y al revés (pueden ser atropellados).
-Llenar el salpicadero de tickets antiguos entre los que meteremos el bueno.
-No pongas el ticket pero espera dentro del coche con el warning.-Todas ellas llevan mechas. Debéis decirles que apenas se les notan. Saldran corriendo a marco Aldani.
-Romper el cable que les une. Siempre van en parejas y unidos por un cable. Si lo cortamos se desactivan.
-Enseñarles ajo y acercárselo. Al igual que los vampiros, no soportan su olor y volveran corriendo a su guarida.

-Pon papel negro en el salpicadero. Esto creará un efecto espejo en la luna delantera y al verse reflejados correrán despavoridos.
-Coméntales que están reponiendo Aida, su serie favorita.
-Si nada de esto funciona, comienza a pegarles. En unos minutos tendrás a 4 o 5 ciudadanos ayudándote.

miércoles, 25 de agosto de 2010

La Caja

Os voy a contar una cosa que al principio puede parecer una mariconada/cursilada, pero que es de las ideas que más me han servido en mi corta pero intensa existencia. Es la idea de la caja. Suena a un rollo Zen que, personalmente me da bastante urticaria, pero he llegado incluso a contársela a amigos que la han llevado a cabo con bastante éxito.

Cuando estés en la cama y te acosen los problemas, ponlos todos en una caja y déjalos allí hasta la mañana siguiente.

Lo curioso del tema es que, pasados unos días, preguntaba a la gente en que tipo de caja reposaban sus problemas. Cajas rojas, cajas de metal, cajas verdes enormes… la mía es de cartón. A mis problemas no les pienso dar ninguna comodidad.

martes, 6 de julio de 2010

Cosas que pienso para dormirme con relativa rapidez.

 
Photo by Jimirodriguez

1. Que estoy en una isla desierta tras un accidente de avión (del cual salto en marcha) y he de sobrevivir un año. Luego me rescatan y soy famoso. La rueda de prensa es básica.

2 Que muero joven. Mis amigos y novias asisten a mi funeral en masa y lloran mi muerte desconsolados. Luego comentan entre ellos la gran perdida que ha supuesto y no logran rehacer sus vidas.

3. Que tengo que matar a alguien. Como lo haría y me desharía del cuerpo.

4. Mis padres mueren en un accidente de avion y yo malgasto (perdón, biengasto) su fortuna.


domingo, 13 de junio de 2010

I Love Love


Image by Jimirodriguez

Erasmus



Erasmus es el mayor destroza parejas de la historia, mucho peor que un exnovio que reaparece guapo o el amor de verano.

Créeme: es imposible seguir con alguien si uno de los dos se va de Erasmus. No se como aún no ha salido en el telediario...

martes, 8 de junio de 2010

La amistad entre un hombre y una mujer.

Photo by Jimirodriguez



La amistad entre un hombre y una mujer puede existir, siempre bajo 3 condiciones:

1. Que uno de los dos sea muy feo.


2. Que uno de los dos tenga pareja y este enamorad@.


3. Que uno de los dos sea Homosexual.

miércoles, 26 de mayo de 2010

Estados de Facebook

  • El camino mas corto entre dos puntos es aburridísimo.
  • Se ha despertado en la casa de Psicosis con el pecho depilado
  • El que inventó el html debería ser torturado analmente
  • Odio La Cope. odio La Sexta, odio el Público, odio El Mundo, odio el ABC, odio a Curri Valenzuela, odio al Gran Wyoming, odio Telemadrid, odio la SER...
  • Ya está aquí ARCO, la feria del humor
  • Ahh... entonces con "Calentamiento Global" se referían a la proliferación de páginas web con contenido para adultos....
  • Si empiezo a salir los martes, debería dejar de trabajar los miércoles.
  • Si algún día me caso, será por lo penal.
  • ¿Soy el único al que le sabe/huele a marihuana el agua de madrid?
  • En constante lucha contra la mediocridad
  • Hoy he sudado una resaca que ha cogido un bici y se ha puesto a hacer sopinning conmigo.
  • Con una media de 10 copas por semana, cada año me bebo unas 520 copas. En los ultimos 10 años habrán caido unas 5200. Si a cada copa le damos un valor medio de €5, me habré gastado unos €26000 en la última década.
  • Robar en El Corte Inglés es saludable
  • Tengo Borrasca (o el punto medio entre borracho y resaca)
  • Hoy he visto a una viejecita subirse a las escaleras del metro como si se subiera a un caballo y me he dicho "no quiero llegar a viejo"....
  • -Y que tomaste ayer? -Pues mira, copa, martini con vermouth, copa, chupito de mescal, cerveza (que no me gusta), chupito de mescal, una bebida con tabasco que sabia a filete, copa, copa copa y copa. -Y cenaste? -No pude.
  • Este "pais" que se llama España es una PUTA MIERDA y cualquier gestión con Hacienda/Seguridad Social es insoportable. Somos Neandertales y nos creemos el futuro. Lo nuestro son los los toros, el botijo y la peineta.
  • mi resaca viene del futuro...
  • Se dispone a cocinar una Lasagna a 60 € el gramo.
  • Definitivamente, quiero vivir en un hotel.
  • Y al frente, defendiendo la "vida", J. Maria Aznar. Aquel hombre que apoyó la guerra que se ha llevado ya mas de 1 millon de vidas.
  • Venga, quien se viene a lo del aborto disfrazado de polla
  • En la tensa espera de cagar una moneda....
  • He soñado que un Maki-roll gigante llamaba a mi puerta y me lo comía en el salón.
  • Quentin, ¿Me puedo comer tu caca?
  • Dame una R! Dame una E! Dame una S! Dame una A!...
  • Los 11-S ya no son lo que eran...
  • Si bebes no trabajes.
  • Ayer, por primera vez en mucho tiempo, vi el fútbol. Me di cuenta de porqué llevaba tanto tiempo sin hacerlo...
  • Facebook: una empresa de miles de millones de $ que no consigue tener un chat en condiciones.
  • Dicen que lo mejor para la resaca es beber lo mismo de la noche anterior.Pues yo ya voy por la 7ª COPA y no me están sentando muy bien...

viernes, 16 de abril de 2010

Morir con las Converse puestas.


Si a los 27 años no te has suicidado o has hecho algo realmente importante, eres un mierda. Es la edad crítica. Si has muerto accidentalmente, también eres un mierda.

Tienes que hacer algo realmente enorme, o suicidarte. Yo he pensado muchas veces en suicidarme. Aun tengo 27 y puedo dejar un bonito cadáver. Pero no hay huevos. Suicidarse es uno de los actos más valientes que puede hacer uno en la vida. La gente que dice que es de cobardes nunca se ha imaginado a si mismo con una pistola en la sien con su dedo tembloroso en el gatillo, o subido a la azotea de un edificio con las puntas de los dedos de los pies asomando, o delante de una botella de whiskey con una caja de Valium 10 a estrenar... bueno, esto último suena mas apetecible.

Cuando pasas de los 27 años y te das cuenta de que no has hecho nada realmente enorme, llega, inevitablemente, la crisis. Es duro, sobretodo para los que no tenemos las agallas suficientes para saltar. No eres un empresario de éxito, no eres una rockstar, no eres actor, ni siquiera tienes la pasta sufieciente para ser un vividor. Ahora eres un adulto joven, que seguramente (como es mi caso) ha abusado de las drogas, el alcohol y tabaco durante 10 años. Empiezas a ver a los teenagers con envidia y a los cuarentones con miedo. Seguramente ya tengas alguna tara mental y algo más de barriga. Y te sabes las salidas nocturnas tan de memoria que cada fin de semana comienza a ser calcado al anterior. Quien sabe, quizás ya llevas la cabeza afeitada para esconder la alopecia. No sabes como vestirte para no desentonar ¿elegante? ¿Si me pongo unas All Star pareceré un gilipollas?

Poniéndonos en lo peor, puede que hasta ya estés criando un hijo. Tengo un par de colegas q han tenido hijos y cuando les quiero ver voy directamente al cementerio. No saben ubicar las palabras noche y calle en la misma frase y solo hablan de cosas referentes a su bebé. Su único momento de paz llega cuando se masturban a hurtadillas con un video en streaming de 5 minutos en el que una pareja de liberales se lo pasa de muerte con un shemale. Y es cuando, mientras observan su profundo obligo lleno de semen aun caliente, que sobrevive en su oronda panza, su hijo empieza a llorar, o aparece en la habitación, se dicen a si mismos “Soy un mierda”

Mientras tanto, ¿Qué queda? Conducir nuestros bólidos bebidos a ver si, con un poco de suerte, aparecemos una mañana, bien muertos y bien guapos en alguna cuneta.