‎24 fotos desde mi ventana, una cada hora.

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El mediocre

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-El mediocre suele creer que es feliz.

-El mediocre no sabe definir la mediocridad.

-El mediocre pasa por esta vida sin pena ni gloria. Dos o tres años después de su muerte, el mediocre es olvidado.

-El mediocre no pone pasión en nada de lo que hace. Ya sea haciendo el amor, contando una historia o cocinando.

-El mediocre no crea, disfruta de lo ya creado.

-Cuando muere, el mediocre no deja alma; ningún tipo de legado queda cuando un mediocre muere, ni físico, ni intelectual.

-El mediocre no gusta de viajar por el mundo y conocer lugares que se diferencien mucho de su lugar de residencia, que suele ser el mismo durante toda su mediocre vida. Contestará que "nada se me ha perdido ahí" o que "no me atraen esos sitios". Este punto tiene mucha más importancia de lo que parece.

-Al mediocre le gusta el cine y todo tipo de música.

-El mediocre no gusta de probar sensaciones nuevas relacionadas con la gastroniomía, el sexo o las drogas.

-El mediocre utiliza multitud de Frases a 0'99: frases hechas, huecas y vacias de contenido tales como "la natación es el deporte más completo."

- Aunque el mediocre suele ser racista, homófobo y machista, la mediocridad no va relacionada directamente con esos valores. Ni siquiera con la bondad o la maldad. Hitler, reencarnación del diablo en la tierra, no es mediocre.

-A pesar de que un mediocre lo suele ser toda la vida, en realidad el mediocre no es, si no que está. La mediocridad es un estado, en el que todos podemos desembocar. Es por esto por lo que HAY QUE VIVIR EN CONSTANTE LUCHA CONTRA LA MEDIOCRIDAD

Yo te maldigo, 15-M

Todavía recuerdo la primera vez que llegué a Sol durante los primeros días del 15-M. Qué bonito. Qué cantidad de emociones juntas. Recuerdo, con los ojos humedecidos, pensar: "Por fin. Por fin lo hemos conseguido". Tantos años de manifestaciones . Tantas tardes de consignas, algún que otro porrazo. Tantos viernes callejeando por Malasaña huyendo de los antidisturbios. Y por fin, este era nuestro mayo del 68.

Por fin todo el pueblo unido, en contra de todos los de arriba. No importaba la bandera, ni la izquierda, ni la derecha. Por fin toda España estaba unida, remando en una misma dirección en contra de tantos años de injusticia.

¡Éramos famosos! Salíamos en las TV locales de USA, Francia. Australia... Y dimos la vuelta al mundo a lomos de Twitter. Los Trending Topics ya eran el pan de cada día y se contaban por docenas. ¿Y nuestras acampadas? Las más organizadas. Todo estaba limpio y familias con niños se paseaban viendo nuestro arte.

Y qué pancartas más divertidas. Qué creatividad desprendíamos por cada uno de nuestros poros. Por fin uno podía sentirse orgulloso de ser español. La cosa incluso parecía propagarse por todo el mundo: Barcelona, Málaga, Granada, Sevilla, Bilbao, Zaragoza, Lisboa, Nueva York, Atenas, Londres... Ahh.... Era el comienzo de algo muy grande. Y el epicentro estaba en la Puerta del Sol.

Y de pronto, Elecciones Municipales de 2011. Ahora es nuestra oportunidad de demostrar en las urnas de lo que somos capaces. De lo que este movimiento es capaz sin media piedra lanzada. Sin ningún coche quemado.

¡Pero Dios mío! ¿Qué ha pasado? ¿Otra vez uno de los partidos mayoritarios se lleva el gato al agua? ¿Y los partidos más cercanos a nuestro movimiento? ¿Los minoritarios? Pero ¿si parece que no existen? ¡El PP ha triunfado en las municipales!

Algunas personas empiezan a opinar que se debería haber montado un partido político, pero los indignados se les echan encima ¡¿Un partido?! ¡Pero si somos apolíticos!  ¿Apolíticos? Se preguntaban algunos. Pero si la base de este movimiento es una propuesta política ¿no deberíamos ser pro-políticos?.

Bueno, tranquilidad. Nosotros todavía somos muchos y estas elecciones solo eran municipales. Además era demasiado pronto para notar resultados. Y tenemos las asambleas. Son una pasada. El pueblo decide. En cada barrio hay una y hablamos de las cosas que realmente importan, pequeños cambios que, juntos, pueden llegar a cambiarlo todo. Es verdad que al principio éramos más y que, poco a poco, vamos quedando menos. Pero los que estamos hablamos mucho y tomamos decisiones de muchísimo peso.

De pronto, y aconsejados por el gobierno y las fuerzas de seguridad del estado, se decide dejar la plaza. Ya hemos dejado claro nuestro mensaje. Ya hemos plantado la semilla. Puede que aún no hayamos conseguido nada, pero hemos cambiado el "pensar" de todos los españoles.

Y llegó el verano de 2011, y con él, el 19-J. Otra vez éramos portada. Otra vez nuestras pancartas eran las más creativas. "No hay pan para tanto chorizo". ¡Toma ya! Un puesto de información se quedó en Sol para los que quisiesen informar sobre el movimiento, pero las juventudes del Papa también querían pasear por la ciudad por lo que el puesto fue desalojado. No importa.

Seguimos en 2011. Octubre ya estaba aquí y el 15-O prometía. Gente de todo el mundo protestando y España era adalid del movimiento. En la prensa dijeron que eramos 4 gatos pero estoy seguro de que éramos 500.000. Qué grandes. Qué cracks.

Casi sin darnos cuenta llegaron las Elecciones Generales en Noviembre de 2011. Espera. No puede ser. Mayoría absoluta del PP en casi toda España ¿Otra vez? ¿Me estáis tomando el pelo? ¡Pero si éramos medio millón! Si salimos en la revista TIME. ¿Otra vez estos ladrones al mando? ¿Y los del PSOE se van de rositas?

12 de Mayo de 2012. Se acerca el aniversario. De nuevo las calles se llenan de indignados. Somos un montón. Más que antes incluso. O menos. ¿Qué más da? ¿Servirá de algo? Las mismas pancartas súper originales. Las mismas caras. Las mismas detenciones. Los mismos vídeos. Me vuelvo para casa.

Verano de 2012. Hoy he visto una asamblea en la plaza del 2 de Mayo. Habría unos 9 asistentes (contando con dos gatos). Discutían sobre  la posibilidad de traer carne de una granja que tenía el suegro de uno de los presentes a la carnicería del barrio. El carnicero no estaba. Alguien intentaba vender alguna lata de cerveza con poco éxito.

El tiempo pasa. Y cada vez la cosa está peor. El paro crece de forma incontenible. Hay gente que se quita la vida temiendo un deshaucio. Somos el hazmereir de Europa. En America (norte y sur) se compadecen de nosotros. Somos los mendigos del Euro. Somos los primeros en nada. Somos los últimos en casi todo. Si la crisis tuviese nombre de país, se llamaría España.

Ya estamos en 2013. 500 días después del glorioso 15-M, nuestra clase política está podrida. Nuestros gobernantes son corruptos de los pies a la cabeza y nos gobiernan con mayoría absoluta. Nosotros seguimos pagando impuestos mientras ellos se los reparten por debajo de la mesa. La corrupción ha llegado a la Casa Real. En definitiva: estamos muchísimo peor que hace 500 días. Y la cosa no para.

Pero nosotros nos reímos. ¿Pero de qué cojones nos reímos? ¿Somos idiotas?

¿Pero qué nos pasa? Nos están robando. Somos más, de lo que deduzco que tenemos el poder, y no hacemos nada. Perdón, hacemos algunas cosas: vamos a por el millón de firmas de change.org, somos Trending Topic 4 veces al día y vamos a concentraciones. Y no olvidemos las pancartas: las pancartas siguen siendo un alarde de creatividad. Además, como somos como somos, nos lo tomamos todo con muchísimo sentido del humor y le sabemos sacar la gracia a todo. Menudo cachondeo con los sobres. Menudos Whatsapps que he recibido.

Yo te maldigo 15-M: fábrica de soñadores y de pusilánimes. Yo te destierro. Nos has convertido en unos mierdas, incapaces de luchar para conseguir algo. Ahora es posible iniciar movimientos, crear hashtags hiper ocurrentes, conseguir juntar miles de firmas.... pero no somos capaces de apedrear el congreso de los diputados. No somos capaces de levantarnos e invadir Génova. Somos unos discapacitados políticos. Somos un hatajo de cobardes. Somos la herencia del esperpento.

Ocupa el congreso...

Pero no es nuestra culpa. La culpa de todo la tiene el 15-M.

Tras lo de los sobres, todos pensábamos que los edificios iban a arder, pero no llegaban a las 1.000 personas las que se acercaron este jueves 31 de Enero de 2013 a Génova. Sobre en mano, los asistentes gritaban consignas como “Dejadnos pasar, venimos a cobrar” o  “Policía, detén a los ladrones”. Y ahí se acabó la cosa. Unas cañas y a casa.

El 15-M ha acabado con nuestras agallas. Ha matado la revolución, que no existe sin piedras, palos, y brechas. Ahora somos corderos políticos, destinados a crear consignas (ésta es una más) desde nuestro ordenador. Destinados a gritar frases inteligentes desde la masa con un único receptor: la misma masa.

Yo te maldigo 15-M. Y me maldigo a mí mismo porque un día, creí en tí. Ojalá nunca hubieras existido.

Yo te maldigo 15-M, caldo de cultivo de esta broma de generación, orgullosa de su sentido del humor, que todo se lo toma con una sonrisa y que lo arregla todo con unas risas, pero que no es capaz de luchar con uñas y dientes por su dignidad.

Ojalá estuviera ahora mismo tirando piedras contra los cristales de Génova. Ojalá estuviera urdiendo un plan para quemar Ferraz. Desearía escribir este texto desde los calabozos de Plaza de Castilla. Ojalá me encontrase ahora mismo en un furgón policial, con un ojo morado por haber agredido a Iñaki Urdangarín  y no aquí, escribiendo este triste y cobarde texto.

Yo te maldigo 15-M...

99 Cosas que hacer antes de los 30

99 Cosas que he hecho y no he hecho antes de los 30 (justo unos días antes de cumplirlos)

1. Haber viajado, por más de 30 días, con todo lo que necesites cargado en tu espalda. ✓ 
2. Vivir por más de un año en el extranjero. X
3. Haber montado una empresa. ✓ 
4. Haber perdonado una infidelidad. X
5. Haber intentado dejar de fumar. ✓ 
6. Haber chupado sangre de un desconocido del suelo.✓ 
7. Saber donde queda y que para qué sirve el clítoris .✓ 
8. Plantar un árbol. X
9. Haber apostado dinero a la ruleta/poker (y haber ganado). ✓ 
10. Haber disparado un arma de fuego .X
11. Haber mantenido más de una relación simultanea. ✓ 
12. Haber tragado una moneda siendo consciente de ello. ✓ 
13. Haber sido víctima de una fiesta sorpresa. ✓ 
14. Independizarme. ✓ 
15. Haber escrito un libro. X
16. Ver las tres partes de El Padrino seguidas. ✓ 
17. Saltar en paracaídas. X
18. Comer perro. ✓ 
19. Haber tenido sexo en un coche o en un ascensor . ✓ 
20. Haber participado en una pelea. X
21. Haber sido de izquierdas. ✓ 
22. Haber sido de derechas. ✓ 
23. Haber besado a alguien mucho mayor que yo. ✓ 
24.  Haber besado a alguien mucho menor que yo. X
25. Tener mas de €15.000,00 en una cuenta bancaria. ✓ 
26. Tener mas de €30.000,00 en una cuenta bancaria. X
27. Asistir a la boda de un amigo. ✓ 
28. Asistir al entierro de un amigo. X
29. Haber tenido un siniestro total conduciendo. ✓ 
30. Dejar embarazada a una mujer. ✓ 
31. Ser padre. X
32. Haberse tomado una botella de whiskey en una noche. ✓ 
33. Ir a América. ✓ 
34. Ir a Asia. ✓ 
35. Ir a Europa. ✓ 
36. Ir a Africa. ✓ 
37. Ir a Oceanía. X
38. Probar drogas duras. ✓ 
 39. Haber salvado una vida. X
40. Robar.  ✓ 
41. Cocinar objetivamente bien.✓ 
42. Haber esnifado una raya de sal .✓ 
43. Haber sido operado con anestesia total. ✓ 
44. Haber tenido sexo oral. ✓ 
45. Haber criticado a la generación posterior y anterior. ✓ 
46. Haber visto un cadáver. ✓ 
47. Haber aprendido a bailar. ✓ 
48. Haber leído a Gabriel García Márquez. ✓ 
49. Haber leído a Bukowsky. ✓ 
50. Haber tenido el pelo largo. ✓ 
51. Haber tenido el pelo rapado. ✓ 
52. Haber ido solo al cine. ✓ 
53. Haber salido en la prensa. ✓ 
54. Haber ganado un premio. ✓ 
55. Haber actuado en directo. ✓ 
56. Haber dicho/hecho algo de lo que me arrepentiré toda la vida. ✓ 
57. Haber sido sometido a una entrevista de trabajo. X
58. Haber estado en la cárcel. X
59. Haber sido agredido por un policía. ✓ 
60. Pasear por la noche,de la mano de alguien, con una botella de vino en Venecia. ✓ 
61. Leer algo de Frederic Beigbeder ✓ 
62. Subir a las Torres Gemelas. ✓ 
63. Exponer mi obra.  ✓
64. Haber participado en un trío. X
65. Haber aparecido en la televisión. ✓  
66. Haberse acostado con una prostituta. X
67. Correr una maratón. X
68. Estar en numeros rojos. ✓
69. Llorar en el cine. ✓
70. Tomar las uvas en la torre Eiffel. ✓ 
71. Tocar algún instrumento. ✓ 
72. Grabar un disco. ✓
73. Navegar por el Nilo. ✓
 74. Navegar por el Amazonas. ✓
 75. Ver Pulp Fiction en el cine. X
76. Casarme. X
77. Licenciarme. ✓
78. Dar la vuelta al mundo X
79. Haber dormido en la playa. ✓ 
 80. Haber tenido barba. ✓ 
 81. Haber matado a alguien. X
 82. Tener la gripe A. ✓
83. Estar al borde de la muerte. X
 84. Ir en barco. ✓
85. Ir en avión. ✓
86. Ir en coche. ✓
87. Ir en caballo. ✓
88. Ir en submarino. X
89. Ir en globo. X
90. Ir en moto. ✓
91. Tener una relación homosexual. X
92. Hacer submarinismo. ✓
93. Dejar un trabajo. ✓
94. Tener miedo de mi mismo. ✓
95. Copiar en un examen usando pinganillo. ✓
96. Hacer llorar a otra persona. ✓
97. Pensar que realmente vas a morir de la risa. ✓
98. Ir a la luna. X
99. Desvirgar a otra persona. X

Barro

A veces sientes la necesidad de cantar.

La inspiración te puede pillar en cualquier sitio.

Las musas no avisan.

Calla ya idiota.

Barro by jimirodriguez

Joder! Me jode

Joder! Me jode que la iglesia se apropie de la palabra juventud. No es la primera vez que lo hacen, pues ya intentaron hacer suyos términos tan universales como Familia o Bien.

Joder! Me jode que de mis impuestos (si, de mis impuestos) salgan fondos destinados a pagar la visita del máximo representante de la Iglesia católica cuando España es un país laico. Y digo de mis impuestos porque la policía que pone orden en el caos que es Madrid estos días, las ambulancias que socorren las 500 lipotimias, los servicios extraordinarios de limpieza, las cientos de guardias que obligan a hacer a los servicios de emergencia y los trabajadores extras de tranporte público no lo pagan las empresas patrocinadoras.

Joder! Me jode que que personas que se suelen dirigir a la población sudamericana con términos tan despectivos como "sudacas" o "panchitos" se vean ahora tan hermanados con ellos, en unión católica. Hipócritas..

Joder! Me jode que Benedicto XVI de consejos de como acabar con esta crisis, mientras todos los peregrinos llevan en su mochila el sello de la Fundacion Botín, uno de los principales resposables de la crisis en España.

Joder! Me jode que los peregrinos puedan gritar, orinar en la vía pública y hacer botellón hasta altas horas de la madrugada estando este prohibido.

Joder! Me jode ver como cientos de jóvenes veneran a un esquizofrénico vestido de blanco que cree tener superpoderes y militó en las Juventudes Hitlerianas. Están echando por el retrete lo mejor de esta vida: la juventud. Y todo por algo que en 50 años tendrá menos seguidores que el SIDA. Por no hablar de las pobres monjas... pensar que detras de ese feo vestido puede haber un mujer guapísima que se podía haber comido el mundo...

Joder! Me jode que no paren de hablar de los enormes beneficios que dejará esta visita en España. Por los hoteles no será ya que casi todos los peregrinios duermen en polideportivos y colegios (públicos por cierto, con el consiguiente gasto que ello implica), los restaurantes se han visto obligados a poner un menú por 6€ y los transportes son casi gratuitos (la última es que pueden viajar en metro y autobús con el billete caducado).

Joder! Me jode que los y las peregrinos/as sean tan fe@s. Ya que Madrid va a estar lleno de gente, por lo menos podían ser agradables a la vista.

Joder! Me jode...

Eat-a-book

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Silencio ensordecedor.

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Las ciudades emiten un silencio bello y ensordecedor.

¿Alguna vez habéis salido de una casa, a las 9 de la mañana, en un estado absolutamente lamentable?

La ciudad a esas horas de la mañana es aterradora. Ya no se puede oír el silencio que anoche te arropaba:

Las luces de la noche, los grupos de gente más pequeña que tu haciendo lo mismo que tu hacías cuando eras tan pequeño como ellos, los gritos, los taxis que pitan, las prostitutas de la Gran Vía, los maricas puestos de Ketamina de la puerta del Ohm,calimochoenbotelladecocacolacortadayquemadaparaquenocorte, la chica que llora porque el chico no llora, los coches con 5 bacalas amantes de las pastillas escuchando CACA en un equipo de música que vale todo su sueldo de reponedor, la "¿celveza?", las colas en los cajeros que expenden papel que se intercambia por Alcohol, los grupos de mujeres riendo nerviosamente con pollas en la cabeza, el vamos al baño o nos metemos un llavazo, los cruces de miradas que empiezan en un momento mágico y acaban en NADA...

La ciudad, en definitiva, ha dejado de gritar lo que nadie escucha.

Soy un paleto urbanita. Me encanta el ruidoso silencio de las ciudades.

Símplemente no podría vivir en otro sitio.

Amerika

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Manifiesto Ateo.

Soy ateo practicante.

Rechazo la existencia de Dioses y si algo bueno me ocurre, algo habré hecho para ello. No creo en Dios, no creo en los espíritus ni en los fantasmas. No existe una sola prueba fehaciente de que existan.

Por cierto: la suerte tampoco existe; la suerte se busca.

Cuando morimos, somos carne que se pudre, y nuestro alma es nuestro legado: todo lo que hayamos hecho o creado que perdure en el mundo de los vivos (el único mundo). El alma de Mozart, Picasso, Anna Frank o Bukowsky es infinitamente mas relevante que el de la monja que murió la semana pasada en la parroquia de tu barrio. La única diferencia es que ellos follaron, bebieron, ayudaron, transgredieron, crearon, fueron buenos con el prójimo (algunas veces no tanto) y apuraron la vida al máximo. Y todo ello porque les salió de dentro; sin la amenaza del infierno acechándoles día y noche, que tiene mucho más mérito.

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La iglesia, en definitiva, es una empresa más. Tiene su obra social, sus comerciales, sucursales por todo el mundo, su Director General, reuniones con socios...Tan mala como la compañía que comercializa las pulseras Power Balance. Tu sabrás si decides comprarlas o no, pero ellos tienen la libertad de seguir haciendo dinero a través del engaño, con el riesgo de que algún día les pillen y tengan que pagar una minúscula multa.

En definitiva: creo en la humanidad, estoy seguro de la existencia de vida extraterrestre, creo que Elvis está vivo y estoy convencido de que una buena canción te puede hacer volar. Pero no me hables de los panes y los peces, amigo, porque eso no cuela.

Una paradoja

La sobriedad no tiene nada que ver con la sobriedad.

– Jimirodriguez, amante de la sabiduría que produce el alcohol

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Algo que escribió alguien por mi

Todo hombre normal debería sentir la tentación de vez en cuando de escupirse en las manos, enarbolar una bandera negra y comenzar a degollar gargantas.

– H.L. Mencken, «el sabio de Baltimore»

Navidad

‎-Cosas que me gustan de la Navidad: el repertorio Norteamericano de villancicos en clave de jazz, la nochevieja, poder beber mucho justificadamente, tomar las uvas en el extranjero mientras la gente me mira con cara rara, el miedo que tiene mi prima de Papa Noel, mi prima abriendo los regalos de papa Noel.

-Cosas que no me gustan de la Navidad: todo lo demás.

Realized

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Llevo toda la vida buscando la aprobación de mi padre en todos mis actos. Por fin me he dado cuenta de que lo que he de buscar es justo su desaprobación.

Recuerda, nunca te salgas del papel.

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Gospel en el metro de Madrid

Siempre lo había sospechado

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Consejos para acabar con los multitos (vigilantes de la ORA)

Esta foto no la he hecho yo.

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-Poner el ticket en el lado de la calzada y al revés (pueden ser atropellados).
-Llenar el salpicadero de tickets antiguos entre los que meteremos el bueno.

-No pongas el ticket pero espera dentro del coche con el warning.-Todas ellas llevan mechas. Debéis decirles que apenas se les notan. Saldran corriendo a marco Aldani.
-Romper el cable que les une. Siempre van en parejas y unidos por un cable. Si lo cortamos se desactivan.
-Enseñarles ajo y acercárselo. Al igual que los vampiros, no soportan su olor y volveran corriendo a su guarida.

-Pon papel negro en el salpicadero. Esto creará un efecto espejo en la luna delantera y al verse reflejados correrán despavoridos.

-Coméntales que están reponiendo Aida, su serie favorita.

-Si nada de esto funciona, comienza a pegarles. En unos minutos tendrás a 4 o 5 ciudadanos ayudándote.

La Caja

Os voy a contar una cosa que al principio puede parecer una mariconada/cursilada, pero que es de las ideas que más me han servido en mi corta pero intensa existencia. Es la idea de la caja. Suena a un rollo Zen que, personalmente me da bastante urticaria, pero he llegado incluso a contársela a amigos que la han llevado a cabo con bastante éxito.

Cuando estés en la cama y te acosen los problemas, ponlos todos en una caja y déjalos allí hasta la mañana siguiente.

Lo curioso del tema es que, pasados unos días, preguntaba a la gente en que tipo de caja reposaban sus problemas. Cajas rojas, cajas de metal, cajas verdes enormes… la mía es de cartón. A mis problemas no les pienso dar ninguna comodidad.

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Ya ves.

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Cosas que pienso para dormirme con relativa rapidez.

 

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1. Que estoy en una isla desierta tras un accidente de avión (del cual salto en marcha) y he de sobrevivir un año. Luego me rescatan y soy famoso. La rueda de prensa es básica.

2 Que muero joven. Mis amigos y novias asisten a mi funeral en masa y lloran mi muerte desconsolados. Luego comentan entre ellos la gran perdida que ha supuesto y no logran rehacer sus vidas.

3. Que tengo que matar a alguien. Como lo haría y me desharía del cuerpo.

4. Mis padres mueren en un accidente de avion y yo malgasto (perdón, biengasto) su fortuna.

Gas

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Lee un libro...

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I Love Love

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Erasmus

Erasmus es el mayor destroza parejas de la historia, mucho peor que un exnovio que reaparece guapo o el amor de verano.

Créeme: es imposible seguir con alguien si uno de los dos se va de Erasmus. No se como aún no ha salido en el telediario...